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2009年01月03日   22时46分43秒

      在车上看到你说,闭上眼睛默念,我就真的闭上眼睛想念你。
  这样想念着觉得自己变得越来越柔软,而精神越来越强韧。
  觉得自己便也是静的,可以以后都如此平静喜乐。
  开心的哭了。
  
  可是事实是,我其实很无能为力的。
  不能让你是光亮的,甚至是绚烂的。
  我听出你的异样并且发现其实我并做不了什么。
  我便止不住的,喉头发紧,懊恼不休不止。
  眼睛红肿发痛。
  
  其实你的心里也有很多的坎,不断时不时的拌你。
  那种你说的孤独和无助是跟我无关,且只能望着你被拌。
  这又叫我十分怯懦,害怕。
  不再勇敢,怀疑自己。
  这种感觉你并无法感同身受。
  然后我的心就开始困难起来。
  这种感觉是认识你以来最最糟糕的。
  
  相似的感受曾经在工作中有过,觉得自己完全无法胜任。
  丢弃自己,摒弃掉一切理论上的东西丢弃自己。
  
  我不是怪你,也不是觉得自己不好。
  那是一种祈求祷告无法得到的印证的悲悯。
  时不时的牵扯着我,叫我生疼,无法停止。

 

 


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爱的尽头是海。

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